بعد كِـل هذه الغربة , بعد كُل هذا الضياع و بعد كُل هذا البعد , مرةً أخرى نعود لنرفع أيدينا عالياً ” الأيـام الجميلة لم تأتي بعد , لم تأتي بعد !! “

عاد الملاذ …؛ http://www.9ofy.com/

كذا , بالعامي , من غير حركات ولا كلمات أنيقة ولا حكي مرتب , وقدام كِل الناس !
تعبت من كثر ما أتلمس صورتك وصورتك ذبلت من تنهيداتي , أبي أجلس معك شوي , شوي طويلة حبتين , أحط أيدي على خدك , وأطالع فيك وأسرح شوي , وبعد هالـ شوي أقولك ” يالله ؛ يالله … وش كثرك بصدري !” وش كبرك وش زينك وحرام عليك !
وحياة ربنا حرام عليك , حرام عليك توديني للسما وتروح وتتركني ع الأرض , أناظر السما وأحكي للناس وأقولهم أني كنت فوق , وربي كنت فوق ألعب بين السحاب , وأرقص مع المطر , والقمر يحرسني طول الليل والشمس شوي شوي تجي علي عشان ما تجرح فرحي , حرام عليك تروح وتخليني أناظر وأناظر لوحدي , وكل ما ناظرت لو حدي كِل ما صرخت بصورتك ” غيرك ما أبي , أنت وبس ولا ما أبي شي “  !
تعال شوي , رتبني وروح , رجعني لمكاني زمان وروح , خذك من صدري وروح , شيلك من عيني وروح , أكذب علي وقول أنك ما شفتني ولا أخذتني , ولا وديتني للسما , قلي ولو بالكذب إنك غلطت فيني وضيعتني بين عناوين الشوارع .
بس قبل لا تروح , قبل لا تغيب , خذني معك ولا تردني !

الساعة الثالثة صباحاَ , أكتب  وصوت الرعد يخترق صمت المكان , زخات المطر تتناثر بيني وبين النافذة المفتوحة على الشارع المسدود , وأنا أحمل أوراقي أحاول أن أخزن شيئاً منها في الذاكرة التي أمتلأت بكلِ الأشياء  التي كما يدعونها صديقاتي ” منحرف ! , خيالي , أيش تبغي في حياتك ؟ ” …..؛

لا شيء هنا أكثر من تسجيل هذا المطر , هذا البذخ , هذه الروحانية , وأنا أدعو الله أن يعيني على حشو ما تبقى في هذه الذاكرة التي كُل الذي يخطر في بالها أن تمثل مشهداً ولو لمرة واحدة كالذي في الصورة أعلاه !

بياض الشاشة يشدني , يبعثر في داخلي حكايات وأحزانٍ قديمة , يثير فيني شغبَ الأغنيات الهادئة والكلمات الموجعة , الرسائل الناقصة وأمسيات الحنين الطويلة , رغبة جامحة داخلي لأعود وأمارس كًل هواياتي السابقة , لأعود وأتغطى بالكلمة , لأهرب بها ومعها بعيداً , ليصبحَ تفكيري معوجاً وتحت المنطقية , لكن تعويذة صغيرة تتردد في رأسي كلما أوشكت على ذلك , ولأمدٍ طويل وأنا لا أعرف لما تتردد , ولما أستمع إليها , لما أهرب من الموسيقى التي أحب , والهواء الذي أعرفه , سؤال عشوائي من صديقة , لم أعتد حتى على الحديث معها كثيراً , يخبرني بهدوء لماذا ؟

ترى لماذا أنا أبتعد ؟ لماذا أخاف وأهرب ؟ , أ لأنني لا أقوى على الرجوع ؟ أ لأنني لم أعد كما كنت ؟ لا , أنا لا أعود لأنكَ لستَ هناك , لأنني أخاف إني أعدتُ أن أتمسك بكَ حتى الموت وأخلف قلبي ورائي على غيمة ممطرة , أخافُ كثيراً أن لا تمد يدك , وأن لا تنظر إليّ , أخافُ أن تتمسك بي أكثر , أن تعود وتتخللني رغماً عني , أن تزرع قلبكَ بين ثنايا صدري , أن أعتادَ عليك كثيراً , أن أجعلكَ يدي , وقدمي , هوائي , وشرابي , بنات أفكاري وأذني , أن ألبسكَ كُلك , بكلِ عُقدك ولفائف عقلك , بلسانك المعوج الذي أستلذه كثيراً , ويدك التي لا تطولني , أنّ أشربكَ كنبيذٍ في ليلةٍ كاحلةِ السواد , لا شيء فيها إلا أسطوانة قديمة وقلبٍ معتقٍ بالحزن , وأخاف , أخافُ كثيراً جداً جداً ..أن أحبكَ كثيراً , كثيراً حتى لا أعود أعرف الكتابةَ عنك !

لستَ خرافة ولا خيال , لكنِ أودُ أن أحتفظَ بكَ كسر في داخلي , حكاية مجنونة ومغامرة قاتلة أحكيها لأحفادي يوماً ما , كاللحظة التي غيرت حياتي , كاللحظة التي جعلتني امرأة , اللحظة التي بها اكتشفت أني أغير كثيراً , وأنني لا أحب الرجال السيئين أبداً , أنني لا أعرف قلبي أبداً , وأنا عنيدة إلا من حديثك , أود أن أحتفظَ بكَ ككبسولة منشطة , أخذها كلما سقطتُ أرضاً , كالهيروين , أشمه كلما بكيت , كأغنية حزينة , أتلوها على مسامعي كل ليلة قبل النوم , أنتَ هكذا أجمل , هكذا أنقى وأروع , لا أريدُ أن أتلوثَ بك , ولا أن ألوث حكايتي الجميلة بي , أريدُ أن نكون هكذا , كخطين متوازيين , لسنا متلاقيان , ولا متباعدان , هكذا على الحداد من الحب , والحنين , والليل و ورق الخريف , لسنا شتاء ولا نميل للصيف , كـ كرسين مهجورة متقابلة في حديقةٍ عامة , يكسوها الثلج في الشتاء وتبتل بالمطر بالخريف , تتزين بالأخضر في الربيع و يتطاير طلائها في شمس الصيف , هكذا كأسئلتي التي اعتادت على قلمي , كتشبيهاتي الكثيرة التي لا تمل لساني , وأنا لا أحب الأسئلة و لا أفضل التشبيهات !

لا أملك جديداً , و أحلامي لا تزال على الرف , ذاكرتي لم تتحدث منذ أمدٍ بعيد , وفيلم الحكايات المملة يتكرر على رأسي كُل صباح , والأشياء فقدت معانيها , الكلمات صارت باهته , وأشيائي اعتلاها الغبار , ومكاني هو نفس المكان منذ أن غادرت , منذ أنَ غادرت وأنا لا أزال أكتب نفس الكلمات , وأحمل في حقيبتي ذات الكتاب , ذات الكتاب التي لازلت عالقة في منتصفه , وأخاف أن انتهي فأجد وجهك ينتظرني في الغلاف الخلفي , وأخاف أن لا أكملها فيرافقني و وجهك في وسادتي , حتى أحاديثي التي أعتدتُ أن أكتبها هنا , أعتدت أن أنهيها في جلسةٍ واحدة وبجرةِ قلمٍ وحيدة , صرت أحتاج للكثير من الأوكسجين والروح حتى أكملها , صرت أبحثُ عن مشهد درامي , أو أغنية تتصل أوعيتها بنقطةٍ خفية من ذاكرتي , حتى أجد ما أكمل به هذه الأجنة الناقصة , لا أدري , لما من كثر ما أكتب إليك لم أعد أعرف كيف أكتب لغيرك أو بعيداً عنك , ربما صرت مرآتي الصامتة , ربما أنا لم أتقبل بعد حقيقة أنك لستَ هنا أبداً , أبـداً !

بدأتُ هذا الحديث وأنا في خوض نهرِ ذكرياتك , وأنهيه في آخر منحنيات التعب , في أبعد نقطةٍ من الحياة , وفي أقرب نقطة من اللاشيء , أنهيه وأنا أقرأ رسالتك الأخير بابتسامة مشبعة بالدمع الذي لا ينزل , أتعلم ما أكثر الذي يضحكني في كُل هذا الأمر ؟! أني أعرف تماماً أني أنساقُ إلى الخطأ , أعلمُ تماماً أني أبتعدُ بقدمي عن كُل الأشياء التي أردتها , وأني تدريجياً أكبر لأصبحَ شيئاً لم أرده  شيئاً مفاجأً لم أتخيل يوماً أني سأكونه , والذي يضحكني أكثر , أني أنساقُ بسهولة بدون أي مقاومة , بدون أي خيبة أو حتى ندم , أنساق بسهولة حتى أني أعتدتُ على وجهي الأصفر في المرآة , وضحكتي العالية , وكلماتي الكثيرة , والحكايات المضحكة التي أستمتع بروايتها .

أعلمُ أن هناكَ خلل ما , عطبُ يتصاعد وشرخُ يكبر , أين , وكيف , لا أدري , ولا أعرف كيف أتعامل معه , وعلى الرغم من أنّ كُل الذي أحتاجه لأكتشف ليس بمستحيل , لكنِ لا أجده , بحثتُ عنه كثيراً بين الأزقة , بين الأوراق وبين الرؤوس , لكنِ لا أجده , وكلما تصاعد الأمر أكثر كلما ازددتُ يقيناً أني سأؤول إلا شيئاً لا أريده , وأملي الوحيد , رجائي الأخير , أن يساعدني الله ليرمم هذا القلب , وليعيد هذه الروح , وليتركني على الطريق التي يجب أن أكون عليها ..؛

هل يمكنك أن ترفع يدكَ وتدعي معي ؟!

-1

If life was a book , I believe that I can’t even read the title & I believe I won’t be able to open the book without knowing the title , so what’s the hell I’m doing?

- 2

I used to believe that no matter what as long as I work hard I will have it , in someday , somehow but I will have it ; now I know that it was always about luck .

And I’m not a lucky person!

– 3

People always forget their promises , they say they won’t , they swear they will keep it until the end , but the moment they start a new thing every thing they said will be in some historical book in the old library !

– 4

- I’m not what I think I’m … I’m just a girl from a small city who’s stupidly still believe in happy ending , fairy tales !

– 5

I hate all the ridicules thoughts that I was raised on .

– 6

I’m electronics addicted .

– 7

I have nothing to believe in any more .

!!

مع تلك الوجوه المعفرة بخضابات

كثيرة وألوان تبدأ مثل لون التراب ,

وتصل متدرجة تارة , ومفارقة تارة

أخرى إلى لون يقارب إطلالة

شمس في صباح الصيف !

أنه الألم .. ألا تدركين كم هو لذيذ

عندما نحس به يأتينا عبر شيء نسعى إليه .. !!

( عدنان كنفاني )

أحياناً .. أحن إلى هذا الألم؛

و أحيان أخرى .. أتمنى لو أني لم أحن ,

وأحياناً .. لو أني لم أسمع بهذا أبداً

؛

إنه الألم , لذيذ وقاتل , كحبٍ تريدُ قتله !

صوت المطر يعكر صفو الصمت الذي حولي , الصمت الذي بت أبحثُ عنه بجنون , وفكرة الرحيل والمغيب التي تكاد تفتك بأفكاري الوليدة , ماذا لو غبت قليلاً ؟ ماذا لو كنت أملك القدرة على الرحيل بعيداً وحيدة ولو لوهلة من الزمن ؟ أحتاج للوقت , أحتاج للكثير من الوقت والأنين , أحتاج للكثير من الدمع المختبئ تحت وسادتي , أحتاج أن أخرج حقيبتي المعلقة في شماعة قلبي وأنثرها في الريح , أحتاج أن أطابقني مع صورة لي , أحتاج أن أجد أماكن الخدوش , وأماكن النزيف , أحتاج أن أداويها وأغطي ما لا يمكن مداواته , أحتاج أنّ أعيد ترتيب الصور المعلقة على باب حنيني , أحتاج للكثير الذي لا أستطيع فعله وأنا هكذا , الذي لا يخرج وأنا بين هذا الضجيج , بين هذه الضحكة وذلك الحُلم المكسور الذي يحاول الوقوف , هذا الجو الودود جداً , هذا المورفين القوي الذي يخدر أطرافي لا يلائمني !

منذ أكثر من ثلاث سنين , وأنا أنظر لمرائتي وأحلم بطريقة لأغير من شكلي فيها , ليس لأنني لا أحب شكلي , ولكنِ بطريقة عوجاء أؤمن أن أي تغير سأجريه سيغير مني , سيغير على طريقة حياتي بشكلٍ أو بآخر , منذ فترة ليست ببعيدة , غيرت بشكلي , غيرت بشكلي إلى درجة أنني سرت أمام صديقتي ولم تتعرف علي , كان هذا التغير الذي أطمح إليه , هذا كان كُل أللذي أريده , لم أندم على رسمه عيني التي تغيرت , ولا على شعري الطويل الذي راح جميعه , لكنني لم أعتقد يوماً أني سأنظر إلى المرآة وأراني , وأهمس بصوت عالي أنني أشبه أحداً , أحداً ما أنا أعرفه لكنِ لا أذكره , أحداً ما بالتأكيد ليس أنا , أنا لم أكن يوماً مثل الجميع , ولم أكن يوماً حالة استثنائية , كنت دوماً في المنتصف , دوماً بين هنا وهناك , لأنني كما أوهم ذاتي لا أحب الانحياز , لكنني صرتُ مثل الجميع , صرتُ كُل شيء أنا أريده , كُل شيء أنا حلمتُ به , ولا ينقصني الآن شيء .. لا ينقصني شيء … لا ينقص شيء .. لا !

لماذا يختفي صوتي ؟ لماذا يتلاشى أمامي ولا أحاول حتى إرجاعه ؟ لماذا وعلى الرغم من كل اللذين حولي , وعلى الرغم من كُل الأيادي التي تحاول أن تصلَ إلي , لماذا أرفض الوصول ؟ لماذا أحاول الوقوف بعيدة ؟ ولماذا أدثرني بوشاحٍ أسود يدك الأرض من ورائي ؟ , أود الحديث عني , عنهم , عني وعنهم , عني وعنه , عنه , عني وعنها , عنها وعن حكاياتي معها , عنها وعن خيبتي التي أجرها من خلفها , عن أحلامي , عن خوفي , عن يأسي , عن المكان الخالي الذي يؤويني , أريد الحديث كثيراً , عن أشياء كثيرة , ولكن لماذا لا أستطيع ؟ لماذا كلما جاءت دفة الحديث إلي أديرها ؟!

شيئاً ما , كثيراً جداً ينمو بداخلي , كثيراً جداً وعميقاً , أخاف أن لا أستطيع أنّ أزيله , أو أن يستحيل إلى عيباً خلقياً في أفكاري , أريد أن أفتح بابي لشخصٍ واحد , لا أعرفه ولم أراه من قبل , لم أسمع به , شخصاً ما يخطفني من يدي ويخترقني , يزيله دون أنَ أشعر , شخصاً ما يعيدني لما يدعونه حياة , يعيدني لا يتركني بعدها , لا يجعلني أخافه , شخصاً ما أكون قادرة على قراءة عينه والنظر إليه دون خجل أو خوف أو يأس , أحتاجه ليزيل هذا الدمع الذي لا يعرفني , ليزيل وجع قلبي البعيد , أحتاجه حتى لا أعود أبداً , أحتاجه حتى لا أختبئ , أحتاجه حتى لا أصير وحيدة , أحتاجه حتى لا أنساني , أحتاجه كي يذكرني بالطريقة التي أحب فيها , أحتاجه حتى أصرخ لأجله ” شكـراً !” … ؛ !

It’s been a long time since I posted here , in fact it’s been a  tough  few months , a lot of things happened & a lot has changed , I’m now really very mussed up , but since it’s already the new year , I wanted to get out from this situation & be strong enough to wish you all happy new year , to wish me also a break year , without any thoughts , nightmares , decisions to make  , relationship to break or to start , I’m really tired of it … I’m so tired that sometimes I wish if I could disappear for a while , I need to be away so I can move forward .

“  Lie , lie , lie ,lie … everything in the past year were a huge big lie “

That’s what keep running in my head , how can we stand up from nothing ? how I can believe again when my faith was all a lie ? how can I raise my head high when I can’t even know the face that shows every morning in the mirror ?

I don’t know … I really don’t know & I don’t want to think about it , thinking about it is so exhausted.

It would be a great thing if I at least talk to someone , cry on a some shoulder , hug  someone so deeply , it’s really pathetic to wish such things , but some how right now I feel like that , I feel like through my self over someone will catch me before I reach the ground  , I can’t believe that I let those times to slip away from me that easy , but like they say : you don’t miss the water until it’s gone !

عندما توقفت عن الكتابة كنت أعلم أني لن أعود بسهولة , ولن أعود لمجرد رغبتي بالعودة , عندما توقفت , رغماً عني كنتُ سعيدة نوعاً ما , لأني كنتُ أعلم أنني حينما أتوقف هذا يعني أني سليمة من الداخل , أنني لا أبكي ولا أصرخ ولا أستيقظ فزعة من أحلامي , كنتُ أعلم أنني حين أتوقف سأتعلم كُل الأشياء الجديدة التي أريد أنّ أتعلمها , سأتأقلم مع الهواء حولي وسأنسى كُل الخرافات النفسية المرهقة التي تتزامن مع وهن الكتابة , ورغم كُل ذلك ظل جزءً صغيراً مني يتمنى العودة , يحن إلى تلك الكلمات التي أقرأها وأنا أتعجب كيف كتبتها هذه اليدان , هذه اليدان ذات الأصابع الممتدة إلى الأمام بخجل , هذه اليدان التي حتى الآن لا توقن التوقيع جيداً , لكنها كانت تكتبها , وتكتب بقوة وصوت ضجيجها يوقظ الحي , لازلت حتى الآن أشم رائحة الياسمين التي كانت تنعش جسدي حين أنتهي من نصٍ ما , أعرفُ أني لا أكتب شيئاً خارقاً للعادة , وأعرفُ أني كثيراً ما أبدو حمقاء , حالمة وصادقة إلى درجة الغباء ,  لكنِ أكتب حتى أخرج هذا الهواء الفاسد الذي يكادُ يقتلني , أكتب لأني لا أتقن الحديث ولا أتقن البكاء , أكتب لأني عاجزة عن الحركة , أكتب لأني أخجل من قسوتي التي تبدو أكثر من اللازم , أكتب لأني لا أجد أحداً يوافقني , أكتب لأني أشعر بأني أتراجع , أكتب لأني لا أعرف شيئاً .. لا أعرفُ شيئاً على الإطلاق !!

أشعرُ بالخيانة , باليأس , باليأس حد الموت , حد أني كثيراً ما فكرتُ بابتلاع عدداً من الحبوب المسكنة حتى أغيب عن الوعي , ليست أول مرةٍ أيأس , ولـ ربما مر بي الكثير من الأمور التي كان يأسها أكبر من هذا بكثير , لكنني لم أشعر بحياتي بالجنون هكذا , لم أقف في حياتي على طرفي الخيط بهذه الطريقة , لم أعلم من قبل أنني بهذا القدر من الهشاشة , لا أدري كم من الوقت أمضيت وأنا أتمنى لو كنتُ أنا المجروحة , لو كنتُ أنا التي يُبكى عليها , أنا التي يُشفق عليها , أنا التي كُذب عليها , أنا التي خُدعت , لأني أعلم أنه يمكنني أنا أتجاوز هذا كله , أعرفُ جيداً أني أتقن الوقوف وأتقن المضي وأتقن الضحك , لكني لا أتقن الوقوف صامتة وأنا أرى من أحب ينزف بهذه الطريقة , لا سيما وإن كان الشخص الذي ينزف بسببه هو أيضاً شخصاً أنا أحبه , أشعر برأسي يتدحرج أمامي ككرة صوف تهرب من براثن قطة عمياء , وأشعرُ بقلبي كصفحة باهتة , كلما غيرت زاوية الضوء كلما تغيرت ألوانها , أطرافي مخدرة , ووحده ناظري يهرب إلى أرضٍ وعرة , بابي مغلق ونافذتي محطمة , ومللتُ من الحديث إليّ , تعبتُ من محاولة تنظيف وعاء أريد تلطيخه .

أشعر وكأني كنتُ أعيش في طائفة منعزلة , طائفة أعلم تماماً قدر قسوتها , لكني لم أشعر بها أبداً , والآن حينما شعرتُ به أتمنى لو أن بإمكاني الهرب , لو أنني أستطيع الهرب بعيداً في أرضاً لا يمكن لأحد أن يحكم عليّ فيها , لو أنني أستطيع الهرب حتى أنقذ كُل ما يمكن إنقاذه , لو أنني أستطيع الهرب وحدي , وأعيش وحيدة , أموت وحيدة , ولا يعرفني الناس إلا من رائحة جثتي النتنة , لا أريدُ لأحد أن يبكي عليّ , ولا أحد يحزن , ولا أحد يحملني , أريد أن أعيش غريبة وأموت غريبة أيضاً , أهون علي أن أكون وحيدة وغريبة في أرضٍ قاحلة على أنّ أكون عاجزة في أرضي وبين أهلي !

تنتابني أحاسيس مخيفة , وأخافُ كثيراً من انفعالاتي السريعة , أخافُ أنّ أصل إلى حدٍ لا يمكنني معه التراجع , أخافُ أن أنجرف مع تيار أفكاري حيثُ لا مكان لا للتسامح ولا للحب ولا حتى للمحاولة مجدداً , لكنني لا أستطيع أنّ أداوي هذا الجرح الذي ينزف أمامي , هذا الشيء الذي يأبى النسيان , هذا الشيء الذي يتنفسُ من رئتي ويجري فيني مجرى الدم , أعلم أن القدر كفيل بأن يجعله حكاية ليلة شتوية وفنجان قهوة صباحية , لكن , كم من الجروح علي أنّ أداوي ؟ كم من الأشجار علي أن أقتلع ؟ كم من الحنين علي أن أعيد ؟ كم من الحب علي أن أفقد ؟ وكم من الصبر عليّ أن أصبر حتى أصبح بحجمه ؟

الأسئلة الكثيرة تتبعثر أمامي كمطر , وأنا أنظر لأعلى أحاول أنّ أجد طريقاً ما , أمضي وعلى شفتي شبه ابتسامة , وبين يدي حلمُ يحتضر , وفي داخلي فؤاد مفتوح , لا سكينة الليل , ولا صلوات الشيخ , ولا أغنيات الشتاء , ولا بقايا صوتي يقدر على إغلاقه , يقدر على أن يعيده ..

و الآن , وقبل أن تأخذ الحكاية مجراها , وقبل أنّ تنظرَ إلي بأعين باكية , ومؤنبة , دعني أهمس بأذنك , الحقيقة التي أخافها , لن نعود يوماً إلى ما كنا عليه سابقاً , ولن أستطيع أنّ أصرخ باسمكَ عالياً , ولن أمسكَ يدك بسهولة , وسأحاول أنّ لا أتكئ علي كتفك , وسأحاول أنّ أقف في الأرض المحايدة ,  أنت الصورة الكبيرة في غرفتي التي حطمت ذاتها , سأحتفظُ بالأشلاء لكني لن أعيد تجميعها !

Just lay it all down. Put your face into my neck and let it fall out..

I know
I know
I know,
It’s easier to let go….!!

صباح الأمس كان عيداً , ضجيج الأمس كان عيداً , ازدحام الأمس كان لأجل العيد , تعب أمس كان لأجل العيد , كُل الروائح , الأوجه المزخرفة , القلوب المقنعة كانت عيداً , الأحاديث الكثيرة , فناجين القهوة الفارغة , بقايا الحلوى في كُل مكان , الورق الأخضر الذي تناثر في الأيدي , كل ذلك كان عيداً , كُل تلك الضحكات والموسيقى كانت عيداً , تخيلي يا أنا , الأمس بطوله كان عيداً ؟!

أي عيدٍ هذا الذي يأتي ناقصاً حتى من الفرح ؟ أي عيدٍ هذا الذي غابت فيه كُل الوجوه ؟ أي عيدٍ هذا الذي أراني في سمائه الصافية وجوههم , وأسمعني من بين الضجيج ضحكاتهم , وجعلني أتلمس من بين الأيادي أياديهم , أي عيدٍ هذا الذي من بين كُل التهاني التي تتالت على هاتفي , جعلني أنتظر تهنئة لن تأتي , وتهنئة كادت ألا تأتي , وتهنئة لم تأتي بعد , وتهنئة أتت , لكني لم أسمعها ولم أقرأها ولم أراها .

في الأمس , كنتُ أشبه صفحةً من كتاب قديم , ضحكة من منزل متهالك , ابتسامة مرتبكة , وحلم يوشك على الرحيل , لا أدري , لكن الفرح كان مقتولاً في قلبي , لم تعد الحلوى كما كانت , ولا ورقة الخمسين الخضراء كما هي , لماذا لم أعد أراها كثيرة كما كنتُ أراها دائماً ؟ عندما سمعتُ صوتي يهنئ , ورأيتُ صورتي الباسمة , أردتُ البكاء , أردتُ الصراخ , فصوت الريح وهي تمر من أمكنتهم الخاوية أصمني , خيالاتهم التي مرت عليّ دون حتى أن تلمسني أحرقتني , ربما حولتُ صراخي لجحود , وبدأتُ بجحد الأشياء , ربما كان ردة فعلٍ على فعلٍ ماضي مات قبل أنّ أذكره , وربما كان صوتي الذي أردتُ أنّ أسمعه مرةً أخرى ,  هذا ليس عيداً , هذا فقداً , هذا غياب , هذا رحيل , هذا انتظار , هذا حنين لأشياء لم تكن معي , هذا صوتُ الطفل الباكي !

لم أكن أنوي الكتابة عن العيد , لم أكن أنوي النظر إلى الداخل , لكنني عندما فتحتُ بريدي وأنا أسمع موسيقى ليست أنا , وأجلس جلسة ليست أنا , كنتَ هناك , تتربع في رأس بريدي , وكأنك تقول لي ” لا يمكنك الهرب ! ” بنظرةِ ليست لي , وبحركةٍ ليست لي أيضاً , تجاهلتك وبدأت من الأسفل , حتى ارتقيتُ إليك , لماذا كلما كان الأمر متعلقاً بك يكون كالارتقاء ؟ كالعلو ؟ كالصعود ؟ لماذا لا يكون كالوصول ؟ كالتوازي ؟ كالقدوم ؟ , فتحتُ الرسالة وقرأتها بابتسامة , حتى وصلتُ إلى الأخير , وصرختُ رغماً عني ” حرام عليك ” , لا أدري لكنني مع كُل الزحمةِ أعلاها شعرت بشعورٍ فقدته منذ زمن , شعرتُ بشيء كنتُ أشعره أيام مجدي , تلك الأيام التي كنتُ أراني وأسمعني فيها !

لذلك دعني أسطرُ عليكَ هذا :

On 22-Sep-09, at 2:58 AM, Sama 3alya wrote:

لأني ودعتُ الكثير و لم أعد أسألُ شيئاً , لأنني أحسستُ كثيراً حتى لم أعد أقرأ , ولأنني بتُ أفعل الأشياء لذات الفعل لا غير , ولأنكَ أنت , ولأنكَ ذلك الاسم الذي أحببت , ولأنكَ في المدينة التي أحببتها قبل أنّ أزورها , ولأنني بين الصباح والليل , ولأنني لم أبدأ بكَ اليوم … عيدك أجمل بعدد الأشياء الجميلة التي بيننا , عيدك أنقى بنقاء رسائلي التي لن تظل طريقك , عيدك أصدق بصدق أحاديثي القليلة , عيدك أبيض كالبياض الذي أشعرُ به الآن ( L )

من الأمور التي أحرص على مشاهدتها كُل رمضان ,

هو برنامج الشيخ محمد العوضي ” بيني وبينكم ” على قناة الراي

بأسلوبه الخفيف و وجهه السمح , وكلامه اللطيف على القلب يبعثُ فينا الأمل من جديد في كُل مرة

أتمنى أنّ تتمكنوا من مشاهدته أيضاً

أيضاً هنا خواطر 5 مع أحمد الشقيري , ولمحات جميلة من الحضارة اليابانية

برنامج مثير جداً للأهتمام يعرض يومياً على قناةmbc

و قناة الرسالة

1- أجواء الخشوع والطمأنينة التي تعم المكان .

2 – صلاة التهجد في الحرم النبوي .

3 – دائماً ما أجد سبباً جديداً حتى أكتب في رمضان .

4 – سبحة والدتي , وسجادة والدي .

5 – برنامج نبيل العوضي .

6 – نومي الخالي تقريباً من أي شوائب .

7 – زحمة الوقت , الشوارع , الجوال , الكلام .

يقولون أنّ رمضان سيأتي ..

ونتبادل رسائل التهنئة بـ وصوله ..

مع أن ما يستحق التهنئة , هو أنّ نأتي نحن في رمضان !!

أن نجد أنفسنا التي أضعناها في أحد عشر شهر مضت !

أما رمضان نفسه ..

فإنه يأتي بنا وبدوننا !

وسيمر من هنا كما يفعل كل عام ..

سواء غبنا أم كنا من الحاضرين !

( سهيل اليماني )

كنتُ أودُ أنّ أقول شيئاً مشابهاً , لكنني وجدتها بالصدفة , ترى من غاب هذا العام عن رمضان ؟

وهل سنكون من الحاضرين رمضان القادم ؟

كُل عام وأنتم بخير جميعاً , أسأل الله العلي العظيم أنّ يرحم كُل من غاب عنّ رمضان هذا العام

وأسأله أنّ يعيننا على ذكره وشكره وحسن عباده

كونوا بخير دوماً  (f)

” I want to talk & talk & talk ” this what I said to my self when I wake up today , I don’t know about what , but I’ve been silence for so long , I haven’t done any thing crazy recently , so I think I will change the path that this blog has !

I don’t write like I used to do before , maybe some day I will , but not soon , I don’t read either like I used to do , it’s like there is some kind of curse , I even started to prefer English to write in more than Arabic , so , I think most of the coming posts will be in English , however , I’ve been thinking to move my blog from wordpress to blogger , the style options here aren’t so much , specially that I’m started to learn Photoshop .

I hope you still keep on touch with me & not get any bored .